понедельник, 9 мая 2016 г.

О домашнем насилии. Это должен знать каждый (часть 4)

Начало здесьздесь и  здесь.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство равновесия, а также уменьшить страх, тревожность и грусть (по книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out").

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.


Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

О домашнем насилии. Это должен знать каждый (часть 3)

Начало здесь и здесь.

Мифы и реальность домашнего насилия (по материалам представительства организации Women’s Aid в Уэльсе, Великобритания).

Многое из того, что люди говорят о домашнем насилии, является неверным. Мифы становятся удобными оправданиями для насильников, которые не берут ответственность за свое поведение. Домашнему насилию нет никакого оправдания.

"Это было лишь один раз, он раскаивается, и это больше не повторится"
Если мужчина совершил насилие, то, скорее всего, он совершит его снова. Как правило, эпизоды насилия являются лишь частью целой схемы контролирующего поведения, которое со временем становится все хуже. Контролирующее поведение включает в себя такие вещи, как: указания другому человеку о том, какую одежду носить и с кем общаться, сильная ревность и поведение собственника, снижение чужой уверенности в себе и самооценки. Насилие или угрозы насилием являются инструментом, с помощью которого контролирующий человек пытается добиться своего
 

После эпизодов насилия мужчины часто говорят, что они раскаиваются, они могут клясться и обещать, что такого больше никогда не повториться. Часто женщины, которые ушли из дома, возвращаются к партнерам-насильникам, потому что верят этим клятвам. После этого часто наступает длительный период, когда мужчина не совершает насилия, а напротив, становится очень внимательным, очаровательным и помогающим. Тем не менее, большинство насильников впоследствии возвращаются к насилию, а фаза приятного поведения сменяется старой схемой постоянного контроля.

"Люди совершают насилие над партнерами из-за потери работы, наркотиков, алкоголя, плохого детского опыта и так далее"
Домашнее насилие имеет место везде, независимо от уровня доходов, образа жизни, пола, расы, класса, возраста, религии, сексуальной ориентации, состояния физического или психического здоровья. Такие факторы как безработица, зависимость от алкоголя и наркотиков и тому подобное могут способствовать проявлениям насилия, но они не являются его причинами.

"Домашнее насилие характерно только для некоторых слоев общества: для рабочего класса, азиатских или африканских семей, большинство случаев насилия происходят в бедных районах города".
Домашнее насилие происходит во всех слоях общества: в каждом классе, расе и культуре. Оно не чаще встречается в одном сообществе, чем в другом. Нет типичного насильника, и нет типичной женщины, которая подвергается насилию. Кто угодно может столкнуться с насилием.

Women’s Aid оказывает помощь женщинам, чьи партнеры могут быть строителями, социальными работниками, священниками, адвокатами, учителями, психиатрами, политиками, водителями автобусов, сантехниками, военнослужащими, электриками, инженерами, рабочими фабрик, врачами, полицейскими, госслужащими… людьми любой профессии.

Большинство женщин, которые обращались в Women’s Aid за поддержкой, не имели никаких других проблем в своей жизни помимо насилия со стороны партнера.

О домашнем насилии. Это должен знать каждый (часть 2)

Начало здесь.

У насилия есть главный признак, о котором не нужно забывать – это унижение партнера с целью установления полного контроля над его поведением. И если этого признака нет, то поведение супруги (или супруга) нельзя рассматривать как домашнее насилие.

Почему она не уходит?

Самый распространенный вопрос, который задают окружающие после того, как в семье случается несчастье, это вопрос, почему женщина не ушла раньше. Или не уходит сейчас, пока она еще жива, а просто прячет синяки на лице под пудрой, а раны на теле – под одеждой.

Почему она вообще связалась с таким человеком, как ее муж? Дело в том, что ни один мужчина, склонный к насилию, не демонстрирует это качество в начале отношений, особенно склонность к физическому насилию. Более того, зачастую он сам не знает о существовании в себе этой склонности.

В период свиданий он может говорить о взаимности в отношениях: «Я буду тебя оберегать», «Я всегда буду рядом», «Я сделаю тебя счастливой» и так далее. Он может даже сам верить в свои обещания – ему нравится представлять себя щедрым и заботливым мужчиной, который уважает женщин и не использует их. Когда в дальнейшем он начинает контролировать женщину и эксплуатировать ее, он ищет оправдания для самого себя – убеждает себя, что он не виноват в собственном поведении.

Важно понять, что насилие никогда не было его целью. Он стремился не к насилию, а к абсолютному контролю над женщиной. В глубине души он чувствует, что у него есть право на этот контроль, и ради него он прибегает к насилию.

Ни одна женщина не стремится к отношениям с насильником. Большинство мужчин, впоследствии проявляющих насилие, тщательно скрывают свою склонность к нему до тех пор, пока отношения не укрепились. Очень часто они не проявляют никакого насилия до первой беременности женщины.

О домашнем насилии. Это должен знать каждый (часть 1)

Вербальное насилие в семье, особенно, если оно не носит ярко выраженный и грубый характер, является одним из самых разрушительных для женщины. Она далеко не сразу понимает, что речь идет не просто о неких сложностях во взаимоотношениях с партнером, а о его насилии для установления власти и контроля над ней и, в конечном итоге, лишении её материальных, экономических, психологических и иных ресурсов, необходимых для её благополучия.
Прочти я подобный материал лет 25 назад, вся моя жизнь сложилась бы по-другому. 
Возможно, кому-то этот цикл статей поможет взглянуть по-иному на его сегодняшний "конфликт" с партнером, а кому-то может и вообще спасти жизнь. В любом случае, изложенная здесь информация стоит того, чтобы с ней ознакомиться.


Теория о циклическом характере домашнего насилия была представлена в 1970-е годы американской исследовательницей Ленор Уолкер (Lenore Walker) и на сегодняшний день является общепринятой. Согласно её концепции, домашнее насилие - это повторяющийся с увеличением частоты цикл действий, включающий в себя 4 стадии.

1.Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.

2.Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием.

3.Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий («раздувании из мухи слона»).

4.Спокойный период в отношениях («медовый месяц»). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.

После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Жертва не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно.

Что считается насильственным инцидентом? Неверно представлять, что насилие – это действие, выражающееся только в побоях или сексуальном принуждении. Отнюдь нет. По определению Национального центра по предотвращению насилия, «семейное насилие — это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, сексуального, словесного, психологического и экономического оскорбления и давления по отношению к своим близким с целью обретения над ними власти и контроля».

суббота, 19 декабря 2015 г.

Можно ли изменить тип личности алкоголика? Треугольник Судьбы Карпмана

После опубликования поста Как распознать скрытого алкоголика (пособие для девушек), получила вопрос

Снегири:
Таня, полностью согласна, что вылечить алкоголика, если он САМ этого не хочет, не получится. Среди моих родственников много алкоголиков. Некоторые уже померли от водки раньше времени, остальные завязали. Так вот те, которые завязали, не пьют сейчас только потому, что САМИ так решили. И то, что об этом думали их жены или матери, все действия жен и матерей не имели результата, пока у человека не щелкало в голове, и он САМ не принимал такого решения.

А вопрос у меня возник такой. 
В какой момент человек становится психологически алкоголиком? Ведь, как я понимаю, дело именно в типе личности. И можно ли что-то изменить, если видишь, что муж начал чаще выпивать, но об алкоголизме говорить еще рано? Кстати, у нас с мужем были ситуации, когда и он, и я начинали часто выпивать. Например, в самом начале совместной жизни буквально каждые выходные мой отец инициировал выпивку. Или потом, у нас появились новые знакомые и каждый поход к ним сопровождался значительным возлиянием, а ходили мы к ним тоже часто. У нас получилось, что где-то через пару месяцев мы оба решали, что нам это не подходит и резко уменьшали частоту и количество. Но каждый решал это для себя, и не было такого, что я как-то воздействовала на мужа, или он на меня. Вот в таких ситуациях, но если муж (жена) не видит, не хочет видеть, к чему это все идет, можно что-то сделать?

Был еще вопрос, как избежать того, чтобы твой ребенок стал алкоголиком. Но после недавних твоих записей, вроде прояснилось. Нужно дать ребенку возможность стать полноценной творческой личностью, человеком, который знает свои цели и умеет их достигать. Тогда алкоголь, наркотики и тому подобное будут ему не нужны.
Или нет? Ведь сколько творческих, востребованных людей, интересных личностей прибегают к различным способам ухода от реальности. Почему? В чем вообще причина алкоголизма?

суббота, 12 декабря 2015 г.

Как распознать скрытого алкоголика (пособие для девушек)

На одном из форумов я участвовала в полемике о воздействии алкоголя на генофонд нации. Разговор плавно перешел на личности самих участников обсуждения. И оказалось, что в обсуждении принимает участие бывший алкоголик.
Сознаюсь, плавно разговор на личности перевела я, разместив текст, который не позволит человеку, склонному к наркотической зависимости, отмолчаться.
Вот этот текст:

Мне время от времени приходят вопросы: Как помочь алкоголику?

Вот мой стандартный ответ: По поводу алкоголизма мне есть что сказать, но мои советы могут не понравиться людям, живущим ради других.

Поэтому, если вы к ним относитесь, то можете дальше ничего не читать. Это не для вас.

Итак, первая задача человека, живущего рядом с алкоголиком - перестать жить рядом. Тут всё, что угодно: обмен, разъезд.

Вторая задача - полное прекращение общения с человеком, считающим что животным ему быть лучше Пусть даже этим животным стал человек, подаривший вам свой сперматозоид (отец) или незабываемую ночь любви (муж). Алкоголики очень приставучи, поэтому тут нужно будет постараться и проявить твердость характера.

Ну вот, собственно говоря, и все рекомендации. Когда вы таким образом поможете себе, вы можете начать помогать другим.

Если вы хотите излечить алкоголика от зависимости, то имеет смысл поступить в медицинский институт и получить профессию врача-нарколога. Вы научитесь выводить людей из запоя. Алкоголизм - это, конечно, не излечит, но пьяное животное вы превратите в трезвое животное. И тогда у него может появиться маленький шанс стать человеком. Но шанс слишком мал, так как сильно зависит от алкоголика, и практически не зависит от вас, что угрохать на это значительную часть своей жизни - не самый разумный выбор.

Каждый сам выбирает как ему жить: становиться человеком разумным или вернуться в животное состояние, откуда мы пришли. Человек, выбирающий наркотик, свой выбор сделал. С вами не посоветовался. Так почему вы думаете, что он будет с вами советоваться по поводу того, как ему снова стать человеком?...


 Разговор продолжили Игорь и Александр.

четверг, 25 июля 2013 г.

Любовь = секс, жизнь = смерть... ?

Ложные ценности... Ценности лжи... 
Иногда мы их присваиваем на время , иногда навсегда... Если в первом случае, разобравшись, мы становимся внимательнее, то за второй придется расплачиваться. 

Человек - многомерное создание, но духовная оккупация, которой подвергается человечество десятилетиями, а наша страна - больше 20 лет, постепенно делает свое дело. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей, но мы становимся все более и более плоскими, сводя жизненные устремления к потребностям тела. А тело-то развивается в последнюю очередь...

Если бы наши клетки только делились, то получилась бы их бесформенная масса, и конца и края не было бы этому процессу. Но родившийся ребенок рождается таким, что нетрудно педположить, что существует природный механизм, который задает некую матрицу, по которой развивается плод, постепенно превращаясь в ребенка. Конечно, бывают и изъяны, но это уж вмешательство генетических повреждений, а оно пока существует не в массовом масштабе, хотя тенденция к их увеличению настораживает.

Наверное, сначала появляется неугомонный дух, жаждущий развития, который вселяется в подходящую душу и вместе они формируют тело, которое будет их представителем и инструментом в материальном мире. Мир триедин, почему же человек должен быть иным?:)  Дух-душа-тело - триада человека, не так ли?