Зачем нам любовь?

Бывает ли, что любовь уходит? Конечно, бывает, скажете Вы. "От любви до ненависти один шаг" - ведь не просто так говорят:)
И все же, что мы принимаем за любовь, если так легко превращаем её в ненависть или, в лучшем случае, в разочарование и гнетущую пустоту в душе?

Те, кто продолжает жить с этим великим чувством, могут дальше не читать. А те, кто пережил его, попробуйте остаться и повспоминать. Нет, не того человека, которого Вы любили, как Вам казалось, а себя, влюбленного в него.

Помните, каким синим было небо, даже если оно было затянуто облаками и моросил премерзкий, но такой прекрасный дождь? Помните, как в одно мгновение люди превратились в "соучастников" Вашей тайны и всех встречаемых Вы легко одаривали улыбкой и хотели делать только хорошее для всего мира? Куда вдруг исчезли все причины для плохого настроения, которые еще вчера казались вполне законным основанием для усталости и раздражения?

Помните, как Вы - вчерашний обычный человек, стали вдруг источником вселенского света? Вас переполняла любовь, она изливалась в пространство из Вашего сердца и Вам было все равно - рядом с Вами причина Вашей любви или нет, потому что она, эта причина, жила в Вашем сердце и была с Вами неразлучна. Любимый человек поселился там, Вам казалось, на целую вечность, вместе с бессмертием любви.



То там, то тут перед Вашим внутренним взором вставал его взгляд, улыбка и Вам становилось тепло на самом холодном ветру. Его(её)  не было рядом и он(она) не могли Вас видеть, но Вы стремились поступать так, чтобы не было стыдно перед любимым. Делать обычные повседневные дела так, чтобы Вами любовались. Говорить с другими людьми так, чтобы после общения с Вами у них оставалось в душе приятное тепло. И это происходило легко и просто, без всякого насилия над собой.

Все, что Вы делали, было пронизано уверенностью, что на Вас смотрят любимые глаза и Вы очень хотели, чтобы они Вами гордились. А как пела душа?! Не абстракция из книжки, а живая, конкретная душа, вырвавшаяся, наконец, из условностей поведенческой морали -"принято, не принято". Какую легкую походку она Вам дарила, какие красивые лица незаметных вчера людей показывала, как легко помогала преодолевать трудности, попав в унисон с колебаниями Вселенной и Бога - "всё вокруг - одна любовь". Как Вы могли удивленно замереть у зеркала, увидев собственное отражение, с совершенно незнакомыми ранее глазами, в которых отражался прекрасный, незнакомый ранее мир, где главным являются не деньги, не карьера, не положение, а эта искрящаяся любовь, преображающая всё вокруг себя.

Вспомните, ведь Вам вовсе не хотелось сразу бежать под венец, потому что счастье оттого, что на свете есть этот человек, перекрывало все желания. Да, если получится, что мы будем вместе - это прекрасно, но если сложится по-другому - неважно. Важно, что он есть - человек, благодаря которому я почувствовала(а) любовь. И вот это основное и вечное значение любви для нас мы превращаем в сиюминутность и начинаем делать следующий шаг - стремиться к совместной жизни...

И очень часто спустя некоторое время это счастье начинает нас покидать. До первой размолвки оказывается совсем недалеко и повод для нее находится буквально сразу. А мы начинаем достоинства превращать в недостатки. Почему при самом, казалось бы, счастливом развитии событий - обоюдном желании быть вместе, строить семью, это солнечное чувство собственных безграничных возможностей уходит? Приходит недовольство, раздражение, сомнения - а не ошибся (лась) ли я? А мой ли это человек? 

Но разве мы знали что-нибудь об этом человеке, кроме того, что мы его любим и он - центр нашей Вселенной? Часто мы и понятия не имеем о достоинствах, кроме тех, которыми сами же и наделили его - конечно, разве возможно любить худшего из людей?! Это же очевидно, раз я полюбил - значит, этот человек лучший!:) Откуда же недостатки среди сплошных достоинств? Да ведь ни тех, ни других и не было, мы сами его наделили достоинствами - мы думали, что наша любовь имеет на это право:)

У каждого из нас есть свои представления о том, как должны строиться семьи, что нужно делать каждому, но, вместо объяснения и поиска взаимодействия, начинается противостояние. В один "прекрасный" момент мы чувствуем себя обманутыми. Кем?

Наша благодарность за испытываемое чувство любви играет с нами жестокую шутку. Любовь - повод для построения семьи? И да, и нет. Если мы узнали человека, которого полюбили в значимых для нас вопросах, в деле, которое попросили для нас сделать, если не только услышали желаемый ответ, но увидели действия и результат, который хотели бы получить, очень может быть, что это наш человек и брак окажется счастливым.

А если слова говорятся одни, а поступки совершенно другие? Но мы не хотим видеть поступки, а хотим слышать слова? Кто виноват в том, что в какой-то серьезный момент нашей жизни мы не найдем, такую нужную нам, поддержку, чтобы выстоять и не упасть? Любовь рухнет, как корабль, попавший в кораблекрушение, но при чем здесь любовь?:)

А что, если любовь нам дана вовсе не как основа для создания семьи, а для того, чтобы мы узнали о себе самое главное - какими МЫ можем быть, когда в нас просыпается любовь? Что, если она дана нам для главного понимания себя - что значит быть сотворенным "по образу и подобию" Творца. Мы легко замечаем, что мир стал другим, но не связываем это с тем, что мы и только мы сделали его другим, благодаря пришедшей к нам любви. Нам дается живой и показательный пример наших божественных способностей и возможностей изменять мир своей собственной любовью.

Но мы начинаем использовать это вселенское чувство в своих собственных целях. Мы перестаем сохранять его в себе и измерять именно им наши поступки. И начинаем привязывать сначала маленькие гирьки претензий, а потом все более тяжелые на нежные крылья любви. Мы начинаем делать его фундаментом для серьезной работы - создания семьи. И дело вовсе не в том, что любовь - чувство несерьезное, а в том, что при строительстве семьи оно не самый лучший помощник.

Что такое семья - чувство или дело? Дело, конечно. Но, если в бизнесе мы планируем, делегируем полномочия, распределяем обязанности, ищем наиболее эффективные пути для решения задач, то почему-то в деле построения семьи все эти пункты пускаем на самотек, наивно полагая, что, если мы вместе с любимым, то семья построится сама собой.

Но сама собой семья только разваливается и бывает,  что от первоначального чувства любви не остается ничего, кроме обманутости и разочарования. Соотношение процента браков и разводов уже таково, что скоро останется прямо пропорциональная зависимость - сколько браков, столько и разводов. И столько же пар испепеленных душ, которые и не помнят, какими они были, когда любили.

Разочарование в любви - это разочарование не в том, кого мы любили, это разочарование в себе. Наверное, поэтому присутствует эта особая горечь в расстающихся порой со скандалом людях, что потеря способности любить делает мир человека каменным, холодным и неживым. После собственного преображения любовью вынести себя - пустого и бессмысленного - почти невозможно. 

Мы обвиняем бывших партнеров, но, если бы был виновен другой человек, мы становились бы счастливыми, а не скатывались в депрессии и черные полосы после разводов. Ведь, встречая в жизни непорядочных людей, мы испытываем негативные эмоции, но не впадаем в депрессии, а развод - второй по величине последствий стрессогенный фактор. Почему?

Почему не возникает радость от расставания с человеком, ставшим, в лучшем случае, чужим? Ведь люди освобождаются друг от друга и можно начинать "новую жизнь"? Почему в судах бывшими супругами, бывает, выливается столько грязи друг на друга, словно они хотят причинить как можно больше боли друг другу для того, чтобы унять какую-то другую боль, более страшную и невыносимую. 

Может быть, эта боль и есть самая большая потеря в жизни, после которой сама жизнь становится ненужной и бессмысленной без чувства любви? И нам легче обвинить другого во всех смертных грехах, чем принять собственную вину за потерю чувства, дающего силу, смелость, радость и способность выжить в любых условиях. Фактически, мы не хотим признаться, что сами выбросили золотой ключ от двери, которую открывали совсем не тем ключом.

Человек без любви пуст, жесток и мелочен. Человека без любви не спасает ни врожденная высокая культура, ни образование, ни сила воли. Все его дела в жизни становятся лишенными души и жизни. Он выгорает изнутри, соблюдая внешние приличия, и это отражается на всем, к чему он прикасается. Это происходит в том случае, если он любил и потерял любовь.

"И оскудеет любовь в людях" - слова из Писания, похоже, становятся жизнью. Иначе чем объяснить безумие сегодняшнего дня, состоящее из выколачивания прибыли из всего, из чего можно её получить и из чего нельзя? Появился даже термин "эффективность личности".

Личность от слова "личина" - подмена человека. Набор качеств для взаимодействия в социуме. Что есть в социуме, то есть и в личности.  Казаться, а не быть - основная задача современных людей. Личность отодвигает на второй план человеческие качества, она должна обладать качествами, увеличивающими её эффективность и ведущими к увеличению прибыли. А любовь не измеряется деньгами и не приносит прибыли, зачем она этому миру, который отбраковывает людей, исходя из эффективности каждого.

Мир, где царит любовь - не эффективен. В нем личность меркнет перед человеком, обретающим божественные качества любви и его не заманишь в сети получения прибыли любой ценой. Мир, где царит любовь опасен, он преображает человека и человек легко видит все сети, расставленные на пути и все ложные ценности. Поэтому любовь становится изгоем и заменяется пропагандой секса, животных потребностей. А любовь исчезает, разрушая души, наполняя их одиночеством и пустотой.

Часто люди, потерпевшие неудачу в браке, с головой уходят в работу - доказать, показать, или чтобы ребенок ни в чем не нуждался... Лучший способ добиться эффективности от личности - обесценить любовь и семью - и личность будет самосовершенствоваться, не приходя в сознание, обеспечивая себе все новые блага, а хозяев прибылью.

С личностью в современном мире легко, с человеком трудно. Личность можно отправить на тренинги и мотивационные программы, чтобы отмотивированная личность увеличивала прибыль предприятия. Человеку не нужна мотивация, он творит в своем деле в пределах тех качеств, которые дарованы ему Богом и мирозданием. А эти качества беспредельны и никогда не противоречат жизни. Поэтому современному миру они не нужны.

Останемся ли мы людьми или станем эффективными или неэффективными личностями в конечном итоге зависит только от нас. От нашей способности распознать важное и отличить второстепенное. Огромное значение в этом диалоге с миром выполняет любовь. Если мы поймем, что любовь дается нам  для нас понимания нас самих, а не как повод для образования семьи, то творческое и качественное создание семьи не будет проходить в горячке чувства и надежде, что как-нибудь все образуется. Оно будет проходить в полном видении способностей друг друга, пониманию друг друга и того, что мы строим. В нем будет шлифоваться умение взаимодействовать и решать задачи, не исходя из особенностей характера, взглядов или воспитания, а из особенностей самой задачи, которую нужно решить с максимальной пользой для семьи, а не для меня или для тебя:)

А любовь, если мы сохранили её в своем сердце, даже расставшись с тем, благодаря кому мы её почувствовали, обязательно прольется на того человека, с кем мы решили строить свою семью. Потому что она не зависит от человека, который её включил, она зависит от времени, в которое в каждом из нас она должна включиться. Возможно, любовь существует только для того, чтобы мы поняли, кто мы, какие мы и зачем мы, поэтому она живет в нас и всегда готова заполнить то пространство, которые мы выберем для своей жизни и для своей семьи. Если мы будем строить семьи, не основываясь целиком и полностью на чувстве, но в большей мере на общих интересах, целях и взаимопонимании, в ней обязательно будет жить любовь, проходя все свои стадии - от влюбленности до бесконечного уважения и благодарности друг к другу.

Если же мы будем основывать построение семьи только на чувстве, спотыкаясь на различии интересов, непонимании и думая, что любовь все исправит, мы обречены ошибаться и умирать вместе с собственной любовью. И взваливать эту боль на человека, который, возможно, пришел в нашу жизнь вовсе не для совместного строительства, а показать нам, какими мы можем быть, когда мы любим. Можно ли после этого дара быть неблагодарным человеку, благодаря которому мы обрели себя целостного, даже если потом расстались с этим человеком?:)

Когда-то так и было - возникшая любовь не являлась причиной для брака. Супруги подбирались по качествам, которые дополняли друг друга таким образом, чтобы образовавшаяся семья была способна рождать и растить здоровых духом и телом детей. Был целый институт свах на Руси, которые наблюдали детей с раннего детства и очень рано определяли, кто кому будет лучшей парой. И здоровее нас народа не было. Думаете, любви не было? Была, иначе дети не были бы здоровыми, для их здоровья важнее всего не витамины, а атмосфера, в которой они растут. 

Теперешние свахи имеют совсем другие цели и задачи. Главное, найти партнера и дело сделано - никто никого не знает, оценивается только личность. Статистика успешности таких браков мне неизвестна

Представьте себе мир, в котором не умирает любовь. Если человек поймёт, что его любовь не зависит от другого человека, хотя и пришла вместе с ним, но это его, только его чувство, позволяющее ему расцвести в полную человеческую силу, он не позволит этому чувству умереть. Да, люди иногда расстаются, но чувство любви в этом случае останется с человеком, не позволяя ему опуститься ниже света, который он излучает  в состоянии любви.



Удивительно, что до сих пор у нас первой из причин, по которой люди вступают в брак, является любовь. Никакой прагматизм не способен конкурировать с силой этого чувства. Не позвольте ему уйти, не отдавайте его в зависимость от другого человека, не ошибитесь - это только Ваше чувство, любуйтесь собой, любящим - в Вас живет проснувшийся Бог. Вашей любви хватит на всех, кто Вам дорог - она неисчерпаема, но не дайте ей умереть - это зависит только от Вас:) И ни обстоятельства жизни, ни что другое не в состоянии убить любовь, когда мы знаем, что дается она нам для того, чтобы мы, наконец, узнали собственное могущество и свободу.

Где-то прочла, что в людях темные силы усыпили Богов, но они скоро проснутся. Подождем или начнем потихонечку будить сами?:)